Splavujeme řeku. Balim si nahradí oblečení, které prý není třeba, protože se nenamočí. Už po třech minutách tajeme ve vodě. Já se hezky převléknu do sušeho, on nadává že je mu zima. Používá si mokré boty a pp zbytek cesty sedí jako princezna pocahontas az každého zastavista jsem já ta co tlačí čel a nasada poslední neboť však on je boší a v řece jsou skalky.
Zabil jsi toho pavuka? Hej. Určitě? Ano neboj nic. Vejdu do záchodu a na stěně rozmlízděný pavuk, nevím jestli ho jeb.l, ale flak byl přes dvě stěny.
Jdu do obchodu já. Donesu pečivo, mléko, vejce, jogurty, brambory, ovoce, prostě kompletní nakup. Jde do obchodu on, donese dvě piva a osvězovač vzduchu do auta.
Deset hodin ráno, sobota. Já mám už navařené, peru druhou přezku( zas tam má jen dvě věci), vybrala jsem myčku kterou on zapnul před třemi dny ale nebylo toho boha žeby ji vybral, začínám žehlit. On vestaví, skrabe si zadek a divajec na mě zahlasí: podmejme si dát ranní sexik… jak co k čertu? Co jsem já za to placená že když on řekne carovné heslo, já rychle skočím na něj a ještě budu při tom vypadat sexy?
Restaurace. Plnostihla kasnická přináší kávu. Ale nejsem až taková jako ona? Nejsi, ani prsa nemáš tak velké. A hadka začala.
Davaj dolů zde desku. Ne ty ji dávej nahoru. Proč se chlap musí přizpůsobit ženě? A hadka začala.
Telefonat do práce. Mohu sníst to maso v té plastové nadobě? Netuším o čem mluví a zavalená robotou přikyvnu. Přijdu domů jdu nakrmit kočku, maso nikde… tak on sezrál té naší kočce to krmivo pro kočky co bývá v konzervách a po prvním otevření to dávám do plastové nádoby aby to nesmrdělo…
Pokud jste to dočetli až sem a našli jste v těchto řádcích i svého partnera, nezoufejte. Mimo tyto situace jsem velmi šťastná, že ho mám. Už musím jít, právě se rozhodl, že jde umývat podlahu a v ruce drží teleskopickou tyč od vysavače.